从来我就想做一个简单的人。简单到在别人眼里是最无用的那种人。
　　我以为只要坚持自己的这个信念就可以快乐的过完一生。而命运却嫉妒我，让我有太多的复杂的插曲。
　　至今我都不知道自己为何要经历那么多的不快乐。
　　我是射手座的，可以说我就是射手人群的代表。曾经还是很喜欢自己的个性，现在依然喜欢。
　　有人说一辈子一定要疯狂一次。我疯狂过，我离过婚，并且深深地爱过，或者是我爱得深些，对方大概只是打发时间。是我放弃了一切，重新获得未来的自己。我追求淋漓尽致，即使明知道不会有结果，我也要无怨无悔没有遗憾。
　　我爱的人很懂我，但不爱我。或者我也承担不了他来爱我，因为我不想欠感情的债。我们分分合合的日子并不长，最后还是彻底的结束了。
　　我的记忆没有太多爱的小细节可以回忆，我只是一心一意想对他好，95990008九五至尊I我忘了自己需要什么，只是一味满足他的需要。那段时光对我来说很轻松，大概能这样陪我疯狂的人也只有他了。好可爱的男人，一辈子都不想忘掉，也忘不了。
　　因为他我开始勇敢，因为我连他都可以放弃，就没有什么害怕的了!
　　心里还是空空的，明明看起来已经很幸福。是心大还是无奈?我承认，我是一个表里不一的人。我想找个我爱的和爱我的人，可现实中很难找到。我爱的不爱我，爱我的我不爱。是的啊，有个爱我的已经不容易，可我还是那么的贪婪，我想要鱼和熊掌兼得，我想要的太多。面临婚姻的抉择，忘了如何做自己。
　　第N个好友，关心我。第100多个夜晚，家人唠叨我。第......数不清的日子里，听别人的声音。明明十几公里的路，却开了很久，记住了某些话，心里却有几分疼。一瞬间的快乐，最终被孤独取代。没有想念，没有心动，更没有往常的开怀。该勇敢时软弱，该面对时逃避，想说的话说不出口，各种言语挑拨我的心。
　　你说的话，一直在我耳边重复地旋绕着，你不爱我，不爱我，不爱。我和你之间的关系，就像普通朋友，只有关心却缺少了爱意。我和你拥抱着，再也没有当初的感觉。父母的催促，期待，制定，甚至“诱惑”。我听着，想着，害怕着，纠结着。很反感这样的日子，这样漫无目的傀儡般的生活。我知道爱情是两个人的，婚姻是两个家庭的。在我的理解中，爱情是快乐的，可以为一个人做任何事，哪怕是错的，不理智的。而婚姻是两个家庭的，它是一件神圣和幸福的事，如果连我自己都不快乐又如何给她幸福。
　　婚姻就好像一个很大的十字路口，前方充满了未知。心里一直有两个声音：和她在一起吧，可以一路绿灯，可以少买很多面吧，可以吃得很好。分开吧，你不爱她，爱是可以为她放弃一切，95990008九五至尊I奋不顾身的，没有面包却很快乐。爱一个人是给她幸福的，当追求的超出了感情，我看到了心里的另一面，第一眼就被惊住了，笑容忽然间变得支离破碎，我想断掉这种“疯狂”。依然是听很多人说，爱情和面包不可兼得。你选了爱情就会失去很多面包，只是面包虽然少，但可以自己去创造，别人拿着面包却会羡慕你的爱情和真正的幸福。而当你选择了面包，却羡慕别人的爱情，自己没有得到真正的幸福。我想选第一种，真正的能够经受住考验的婚姻，能够长久，唯一不变的爱情。
　　面包的确很重要，但是光有面包却没有爱情的婚姻是不会幸福的。这一次，我想听自己的声音。